ポエム２

『思ってしまう事』

コーヒーや紅茶を入れながら
どうせなら好きな人の為に入れたくなる

料理をしながら
どうせなら好きな人の為に作りたくなる

いけないと判っているのに思ってしまう事
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『想い』

相手を想うだけで幸せになれる
相手を想うだけでがんばれる

相手を想うだけで暖かい気持ち思い出せる
相手を想うだけで優しさを思い出せる

そんな相手と出会えるだけで
本当に幸せってあるって思える
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『好き』

出会った日に心奪われた
知っているのは相手の職業と
知っているのは相手の職業名のみ

本名も知らず
職場以外の住所も知らない

でも関係ない

相手の存在そのものが好きになってしまったので
過去がどんなでも関係ない

一緒に居られる時は少ないけど
一緒に居られるだけで幸せ

「好き」ただそれだけの事
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『』

好きと自覚してしまった時から
他は見えなくなった

好きと自覚してしまった時から
自分の重さに気付いてしまった

好きだけど
相手に相応しい自分でない事が
辛くなる

側にいたいけど
今の自分ではダメだと心が重くなる

苦しく、淋しく、辛い・・・
でも、好きな事はやめられない・・・
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『真実と嘘』

好きな相手の為なら頑張れる
好きな相手の笑顔浮かべれば
辛さも乗り越えられる

私は・・・

相方は、言った
「お前だけ居れば良い」
「お前の為に頑張れる」
なのに、ちょっとした事で、
「テメーなんかどうせ他人だ！」
「俺はどうせ一人だ！」
「（自分の）好きなモノ買えないなんて虚し過ぎる！」

それじゃ「私」は？
判らなくなるよ・・・
信じられなくなるよ・・・

私が変なの？
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『秘密』

相方が私の部屋を見て言った
「宝物ほとんど無くなった家に帰ってきて
　虚しく無いか？」と

私は答えた
「なんで？」と

確かに、殆どの宝は手放したけれど、
一番大切な宝は手元にある

（秘密の）大切な想い出もココにはある

だから、私は、自分の部屋を見ても、
宝減っても虚しいなんて思わない
考えない

変なのだろうか？
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『願い』

欲しいのは、一欠片の変わらない優しさ、
欲しいのは、ささやかな穏やかさ、
欲しいのは、ほんの少しのぬくもり

それすら、日々壊されていく
それすら、奪われていく、
それすら、否定される

私は、そんなに罪深いのだろうか・・・
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『風』

自由を愛する人と知っていて好きになったから
覚悟はしている

一ヵ所には留まっていられない方と知っていて
好きになったから覚悟はしている

それでも、時々切なくなる

それでもときどきくるしくなる

縛り付けてはいけない

引き止める事は叶わない

そんな相手と判っていて好きになったのに
愚かだ・・・　ふと思ってしまう
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『知らなかった事』

会えないってこんなに辛いモンとは
知らなかった・・・

忘れられてないのも知っているし
分かっている・・・

大事に想ってもらってる事も、
素敵な呼び名をくれた事も判ってる

距離がこんなに”淋しさ”感じさせてくれるんて
知らなかった・・・

出会えたから幸せなのに、
出会えたから苦しい・・・

会えばもっと会いたくなる

どうしたら良いか判らなくなる・・・

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『淋しさ』

一人が好き
他人は苦手

一人は苦では無かった
他人は不要だった

淋しさとは無縁だった
淋しさを持つ人不思議だった

でも判ってしまった・・・
知ってしまった・・・

心が叫ぶ・・・
繰り返し繰り返し・・・

会いたいと・・・
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『気付かされた事』

会えないなら会えないって割り切れれば
良かったのかな？

１度会えば、２度、２度会えれば、３度と
どんどん会いたくなる

淋しいなんてあまり感じてなかったのに
ふと一人に淋しさ覚えてしまう

強さを分けて貰えたのも事実だけど
弱さにも気付いてしまった

わがまま言いたいけど、好きだから怖くなる

自分の中の矛盾が増えていく

”心”
このまま凍らせてしまいたくなる
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出会えて嬉しかった
出逢えて幸せだった
言葉を交わし嬉しかった
触れ合えて幸せだった

でも、だから今が苦しい
でも、だから気付いてしまった

出逢えて嬉しくて
出逢えて幸せだったからこそ

今が辛く苦しい事に・・・

自分を縛り付けている鎖を
切れないのに切りたくなる

理性と感情が喧嘩する
幸せだけど苦しい・・・

これが恋？
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好きな人とは「次の約束」より
「おはよう」って笑顔で目を覚まさせて欲しい
好きな人には「またね」と言うより
「お帰りなさい」と言いたい
ふと、違いに気がついた
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好きな人には「いらっしゃい」っていうより
「お帰りなさい」って言いたい
ふと思ってしまった
自分のわがまま
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好きな人とは「お久しぶり」って会うより
「おはよう」って毎朝笑顔で挨拶したい
好きな人とは「またね」って別れるより
「お帰りなさい」って毎日笑顔で出迎えたい
ささやかな夢
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自分を占うのは平気だし、当たり前だった
自分が不安だからカードに問い、
自分で出せぬ答えだからカードに答えを求めた

でも、好きな人との事だけは占えなくなった
好きだから占いたいけど、
好きだから結果が恐くなる

それだけ、本気の思いだから・・・
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信じたい
でも不安
確かめたい
でも怖い
好きだから
本気だから
些細なことすら
不安になり
たった一つの質問すらこわくなる
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『データ』

私はあなたの通り名は知っているけれど
私はあなたの本名知らない

私はあなたの連絡先（携帯ナンバーや直アド）は
知っているけれど
私はあなたの帰える場所を知らない

知りたいとも思うけど、私から聞き出そうとは
思わない

プライベートに勝手に踏み込むなんて出来ない
好きだからこそ、待たねばと思う
必要な事なら教えてくれる筈の人だから・・・
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『恋』

好きなるのに理由は要らない
「好き」と思ったら「想い」は
既に走り出している
それが「恋」
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『わがまま』

好きな人の為なら
どんな無茶もしたいと思う
好きな人の頼みなら
どんな無理だって可能にしたくなる
些細な事も気になり
どんなデータだってほしくなる

反対に
嫌いな人の為には
指一本動かしたくない
大切なデータすら
頭からすり抜けて行く
これが私・・・
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『わがまま』

この間逢えたばりなのに
逢いたくてたまらなくなる

逢えないからせめて声だけでも
聞きたくてたまらなくなる

電話すれば声聴かせてもらえるのは
判ってるけど

忙しい人だからそんなわがままは言えない

淋しい・・・
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『わがまま』

本当は、今日会いたかった
本当は、今日声聞きたかった

無理って判っているけど、
思ってしまう

１年の前の今日が初めて逢えた日だから・・・
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『自分』

あの人にとって、私は何だろう？

いつも気に掛けて貰っているのは知っている
大切な想い貰っているも・・・

貴重な時間分かち合ってくれている事も
知っている

私は「好き」だし、嫌われていない事は
わかっている

でも、どんな意味で好きか聞けない
だから、私は自分が何処に存在するのか
わからない

怖くて恐くて聞く事も出来ない・・・

好きだから・・・

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『幸せ』


逢いたいと願った日
あの人はとても離れた地に行く日だった
逢えないのも、声を聴けないのも
わかっていた

それでも逢いたいと願ってしまったら
夢に出てきてくれた

それだけで、幸せだった

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側に居られないのが
こんなに苦しいなんて
思わなかった
側に居られないのが
こんなに悔しいなんて
知らなかった
苦しい時は側にいたかった
辛い時は側にいてあげたかった
自分の不甲斐なさ痛感させられる・・・
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誕生祝い、直接渡したかった
「おめでとう」って直接言いたかった
でも、遠くて行けないから宅配にプレゼント託した
電話は知ってるけど、忙しい人だし
あの人の為に集って来られる方々もいるから
メールで我慢する
淋しさばかり募ってしまう
ワガママって判っているのに・・・
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『願い』
来年は、側に居たいな
来年は、直接プレゼント渡したい
来年は、直接お祝いの言葉言いたい
これが、願い
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『誕生日』
あの人の生まれた日
あの人が生まれてきてくれた日
嬉しい筈の日なのに
側に居られなくて
とっても切ない日
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会いたい・・・
思わない日は無い
声を聞きたい
いつだって
ワガママって判ってる
甘えだって事も判ってる

それでも会いたい
それでも声を聞きたい
勇気が欲しい・・・
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会いたい、声が聞きたい
でも会えない、でも電話する勇気無い
理由を見つけてメールして
でも忙しい人だから返事は期待しない
それでも、時々待ってしまう

いつも一方通行ばかりだし
はっきり想い聞いた訳でもないから
自分が相手の中で何処にいるのかも
判らない・・・

恋愛の位置にいるのか、友人の位置にいられるのか
知人の位置にいるのか・・・

不安で、いっそ嫌いになれたら楽なのに
とも思ってしまう・・・

なのに、そんな時に限って夢に出て来てくれたり
メールが届いたり・・・

切なさばかり募ってしまう・・・
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まだ、私を「癒し」って想ってくれてますか？
まだ、私を「大切な存在」って想ってくれてますか？
聞きたいけど、恐くて聞けない・・・
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仕事が終わる
バスから降りる
見えてくる家
でも近付く程帰りたくなくなる
喧嘩、罵り、蔑み・・・
愛し子が居なければ帰らない・・・
そんな家
帰る意味あるのか疑問に思ってしまう・・・
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足跡無い日が続く
メール出しても音沙汰ない日々が続く
一方通行の想いならもう辞めよう・・・
そう思う度、そんな時に限って
足跡が復活する
連絡が来る
やっぱり嫌いになれない・・・
やっぱり好きと自覚させられる・・・
これが恋以外なんだというのだろう・・・
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会いたい、そばにいて欲しい
日々、想いばかりつのる
自分がこんなに甘えん坊だとは
知らなかった・・・・
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会いたい、会いたい、会いたい・・・
気付くと口からこぼれている・・・

甘えたい、甘えたい、甘えたい・・・
気付くと想いがこぼれてる・・・

自分がこんなに寂しがりなんて知らなかった
自分がこんなに甘えん坊なんて知らなかった・・・
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一杯一杯会ったのに
大切な時間を凄く一杯一緒に
過ごしてもらえたのに
いつもより短く感じたのは何故だろう？
いつもより側で、いつもより
充実していた筈なのに
より寂しさを感じてしまったのは
何故だろう？
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「幸せ」考えたら
寂しくなった
「幸せ」って何か判らない自分
虚しくなった
「幸せ」自分でしか得られないのに
見失っている自分
切ない・・・
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もしも願いが叶うなら
今日だけはあの人の声で目を覚ましたい
もしも願いが叶うなら
今日だけは最初にあの人の顔みたいな・・・
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幸せを見失いがちの私に
あの人はいつも幸せを思い出させてくれる
幸せを忘れがちな私に
あの人はいつも幸せを思い出させてくれる
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あの人と出会えた事が
今までの中で一番の幸せ
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タバコの煙も
酒臭い人も大嫌いなのに
あの人が吸う煙草の匂いは好き
あの人がお酒飲むのは許せる
好きだから・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あの人の一言が
私を天国へも行かせてくれる
同時に
あの人の一言が
私を地獄へも突き落とす・・・
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いつもいつも不安になるのは
好きだから
好きだから側に行きたくなる
好きだから側に居たくなる
でも、自分に自信を持てないので
そばに行けない
でも、自分に自信を持てないので
側に居られない
好きだから・・・
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好きです
何度言っても言い足りない
側にいて欲しい
言いたいけど言えない
あの人は私だけのモノにはなってくれない
あの人は私だけの人には出来る人ではない
それでも好きになってしまった
好きになった方が負けしみじみ思う・・・
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想いが指の間からこぼれ落ちて行く錯覚に捕われる
想いばかり先立ち
現実との差に虚しさばかり心を埋める・・・
恋は人を強くもするが
恋は人を弱くもする・・・
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側にいる時は一番に思ってくれている
側にいる間だけは私だけのモノでいてくれる
でも、判っている
でも、判らざる得ない
私だけの人ではない事
私だけを思ってはいられない人だと・・・
だから、その分幸せだけど、
だから、その分不安になる・・・
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私は自由が好き
縛られるのは大嫌い
閉じ込めようとされれば
される程逃げ出したくなる
でも
あの人だけには
捕われたくなる
閉じ込められたくなる
好きだから
あの人だけいれば幸せだから・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今一緒に居る相手
大嫌い
優しい所あるのは知ってるけど
判り合えないし
判りたいとも思わない
利用している罪悪感はあれど
愛情は無い
でも
言う程、他人はノロケとほざく
それだけでも痛いのに
あの人にまで「離れられないだろう」と
言われては
地の底までたたき落とされた心境だった・・・
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言おうとした相手は聞き逃した
些細な一言「彼女」
相手に通じてなくても
本気でなくても
そう紹介してくれようとしてくれた
それだけで幸せでした・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
気付いたら
貴方の好きなモノ常備してた
気が付けば
貴方に似合う物ばかり目が行ってしまう
気付いた時には
貴方のこと以外考えられなくなっていた
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あなたに逢う為電車に揺られ
あなたの住まう地行けた
あなたと同じ風を浴び
貴方が遠征に出る訳が
判った気がした・・・
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遠征は貴方の軌跡
自分の足（車）で行く事で
自分とその地を結びつけている
一度行けば道は結ばれ
重ねるごとに
結びつきは強まる
コレも魔法の一環とふと思った
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夢で会えただけでも
幸せになれる
あなたはそれ程私に影響力を
持ってしまっています・・・
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自分が、小鳥だったらと思う
それなら飛んでいけたのに・・・
自分が、子猫だったらと思う
それなら付いて行けたのに・・・
人間であるから出会えたと判っているけど
ふと思ってしまう・・・
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気がつけば
一緒に食事もした事がある
気がつけば
料理を作らせて貰ったりお弁当作らせて貰っているし
気がつけば
ドライブにも連れて行ってくれた
気がつけば
一杯一杯夢を叶えてくれている
幸せだなあって改めて実感した
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自分がもっともっと小さな小動物なら良かった
そうしたら、あの人のそばにずっといられただろう
自分がもっともっと小さな小動物なら良かった
そうしたら、あの人のポケットにも忍び込めたのに
ふっと思ってしまった・・・
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逢いたいです・・・
側に居たいです・・・
思いばかり募ってしまいます・・・
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足跡が無い日が続く
嫌われたかと不安になる
自分が行く事が迷惑になっていないかと
不安になる
コメントするのも怖くなる
それでも行かずにはいられない
好きって人を弱くすると実感せずには
いられなくなる
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「たまにしか構えない」
それでも良いかと
聞かれ、それでも良いと私は答えた
逢えるだけで嬉しいから
貴重な時間分けて貰えるだけで
嬉しいから・・・
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好きでいる事を許してもらえている
それだけで幸せなのに
人間は我侭な生き物だから
ついつい、もっともっと欲しくなってしまう
逢えば逢う程、想いは募り、
淋しさばかりが我が身を捕らえる
切ないな・・・
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切なさばかりが心を締め付ける
あなたが好きです
あなたが好きです
あなたが好きです
逢いたいです
声聞きたいです
側に行きたいです
想いばかりが溢れ出す
自分ではどうにもできない
もどかしさばかりで苦しいです
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
恋愛は一人では出来ない
想っても想っても通じなければ意味が無い
私の場合は・・・
想いは伝わってると思うけど
答えが判らない
聞けば答えてもらえるのは判ってるけど
怖くて聞けない
恐くて問えない
切ないな・・・
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貴方の側には貴方を大切に思い愛し
貴方を守っている人が沢山いる事は知っています
それでも時々不安になってしまうのは
お節介と判っています
それでも心配になってしまうのは
何故かしら？
判らないけれど不安になるのは
何故かしら？
好き過ぎるせい
そう思う事にしておきます
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恐くて聞けない
恐くて問えない
気がつけば、聞くも問うも
同じ門編で
門の中に耳と口を持っている
言葉って大切ながら
使うのはとっても難しい
見て聞いて確認して正しい判断を
しなければいけない
貴方の事好きだから恐い
好きだから怖い
聞くのも問うのも・・・
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あなたに逢いたいです
あなたの声が聞きたいです
側にいられないのが淋しく
側にいられないのが苦しいです
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貴方が”母”なのは知っているし
親として子を愛している事も知っている
その姿は素敵だし
その愛は尊敬していますが
母の姿のあなたより
カッコイイ貴方が好きです
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恋愛は個人同士でするモノ
解っているけど
なんで私が好きになる相手は
両親を悲しませてしまうのだろう
なんで私が好きになった相手は
両親に認めて貰えない相手なんだろう・・・
でも今度の相手だけは認めて欲しいな
いつも一緒に居られる相手では無いし
いつも側に居られる相手では無い
でも私自身を認め
私自身を安らがせてくれる
私にやる気をくれる
私に優しさを思い出させてくれた
そんな相手だから
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職業は気になったきっかけ
名前は好きな楽器と同じ
似てない部分もあるけど
似ている部分も多かった
知れば知る程好きになった
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どんな貴方も許せてしまう
どんな貴方も好きと思う
これが愛以外なんだろう？
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会えるだけも幸せ
側にいられるだけで
更に幸せ
好きで好きで
それだけで心が一杯になる
それだけで心が暖かくなる
それだけで優しい想いが溢れてくる
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私は不器用だから
人の想いに聡くない
私は人付き合い下手だから
人の想い気づくのも下手
私は元々一人が好きだから
誰かを好きになっても
片思いでいるのが好きで
誰かと一緒に居たい自分なんて
想像すらしていなかった
だから言葉貰っても
だから想い貰っていても
相手の気持ちが分からなくて
不安で
相手の気持ちが本気か推し量れず
不安で・・・
言葉の力は知っている
想いの力も知っている
でも、そこにある真実が視えなくて
そこに秘められた想いに辿り着けなくて
信じていいのか、誤解なのか分からず
不安にばかり飲み込まれる
自分でもバカと分かっているけれど
愚かすぎるよね・・・・

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貴重な時間
一緒に過ごせて嬉しかった
同じ町を一緒に歩けて
大好きな場所付き合ってもらえて
すごくすごく嬉しかった
寒さ故にいつもより側に居られて
寒さにすら感謝した
幸せすぎて夢と錯覚しそうになる・・・
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仕事以外で人と話をするそれだけで緊張する
理由なく人と触れ合うなど気持ち悪いばかりだった
だから、自分でも驚いた
自分から相手に触れたくなるなんて
自分から側に行きたくなるなんて・・・
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好きな人と腕を組む
それだけで
心の温度が上昇してしまう
ハグしてもらえるだけで
現実の境が揺らいでしまう
これが恋？
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焼きもちは焼きたくない
焼きもちは我がままって知っているから
でも心が焼け付く
人間て我がままだ・・・
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”最終ログイン５分以内”それだけで
幸せになれる
同じモノ見ていた
ささやかな偶然だけど
それだけで嬉しい
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会いにいく
待つ時間はドキドキハラハラ
会っている間は夢の様
別れの時が近づく程
悲しみが心を浸食するけど
別れる時には出来るだけ笑顔！
でもだから
建物から出てしまうと
寂しさで涙が滲んでくるけど
これは秘密・・・
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側に居られると幸せで嬉しくて
夢見心地だけど
同時にいつも不安になる
こんな自分が一緒に居てよい相手かと・・・
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会っている間は
一応見られる格好に気を付け
相手に恥じかかせない様に
少しでも堂々としてるけど
内心はいつも
水面を揺れる木の葉のように
土台が無くて揺れてしまっている
不安で不安で些細な事で
根底から崩れそうになる
気づかれていませんように・・・
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恋愛モノ読むたびに
あなたの事浮かんでしまいます
恋愛モノ読むたびに
思い出が心を埋め
幸せと寂しさが
心を浸食していきます・・・
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「ぬくもり」が懐かしいと思う程
日々が過ぎてしまっている事が
とても切ないです・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたは私の「幸せ」には欠けない
必須な存在
考える程
強く思ってしまう
だから少しでも側に居たいです
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
馬蹄、姫リンゴのポマンダー
ペンダントヘッド達にブレスレット
唐辛子のストラップ
ポストカードに手紙
みんな私の宝物
触れていると想いが伝わって来る
気がするから・・・
これらがあるだけで
一人じゃないって思える
私の宝物達
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猫足デザインリング
猫好きならしてても違和感無し
でも
私にはもう一つの意味が有る
そういう意味でこれは
私のお守り
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思い出の品々をゴミ袋へ入れていく
気付けばみんな恋の欠片達
ふと切なくなるけれど
進む為には必要な事と割り切って
ガンガンドンドン入れていく
これで進めなかったら悲しすぎるな・・・
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弱気になっていたらメールが来た
弱気を見透かされたようでドキリとした
でもおかげでまた頑張れる力が生まれた
自分て甘くて弱いと反省した瞬間・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
移動する為には
荷物は減らさねばならない
だから頑張って捨てる捨てる捨てる
捨てても捨てても減らない荷物
投げ出したくなるけど
投げ出す訳にはいかない
”想い”だけを頼りに地道にでも確実に
作業を続ける続ける続ける
自分の弱さに苛つく事すらあるけれど
期限はどんどん近づいてくる
更なる努力しなければと
改めて自分に激を飛ばす日々・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
時々弱気に飲まれそうになる
そんな時は無性に会いたくなる
声が聞きたくなる
でもこれは私のわがままだから
言ってはいけない事
それでも、思ってしまう事だけは
許して欲しい・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「オレンジの日」
愛を確かめ合い
愛を深め合う日らしい
オレンジの入ったカード準備したのに
勇気が無くて出せませんでした・・・

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一方通行の「想い」じゃないと思ってるけど
これは私の勘違いかしら？
確認したいけど
怖くて確認出来ない
ちょっと苦しい
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたを信じてはいます
私はあなたが必要です
でも
判ってもいます
私はあなたが必要でも
あなたは私が居なくても大丈夫な事
だから
怖いのです
想いを確認するのが
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたの側に行きたくて
あなたの側でなければ
ダメになりそうで
頑張っているけれど
あなたも応援はしてくれてるけれど
あなたは優しい人だから
本当は迷惑だと言えなくて困っているのではと
日々不安になる
自分を信じるのすら難しいのに
相手を信じるのはもっと不安が付きまとう
苦しいです・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
好きだけれど
私はあなたと居ても
話せる事少ない
好きだけど
私はあなたと居ると
上手く間を持たせられない
ふと気付いて苦しくなった
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私の知識は
浅過ぎて貴方の足元にも及ばない
私の考えは
甘過ぎて貴方の側に行くには幼すぎる
貴方の側に行きたいと思いながら
気付いたら怖くなった・・・
苦しい・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
貴方との約束だけは破れない
だから頑張れた
貴方に宣言した事だから
ものすごく勇気要ったけど
何とか書けた
貴方は私の原動力
貴方は私の勇気の源です
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貴方に会いたい
貴方の側に行きたい
その為だけに頑張れました
感謝しています
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
なんで貴方なのだろう？
思わずにはいられない
でも貴方でなければダメなのです
何ででしょうね
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
苦しくて辛くて仕方が無い
側にいて欲しいのは
あなただけ
あなたでなければダメなのです
苦しいです・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人はどうして恋愛を異性間と
限定して考えるのでしょうか？
人を想うのに性別ってそんなに重要ですか？
人に魅せられた時性別意識してましたか？
私は気付いたら好きになってました
これではいけないのでしょうか？
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人間嫌いの私が側で寛げるのは
貴方だけです
人間嫌いの私が側に行きたいと思ったのは
貴方だけです
一緒に暮らしたいとは思わないけれど
適度な距離を保ちながら
必要な時にすぐにいられる距離にいたい
いて欲しいのは貴方が初めてです
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
心の栄養求めるのは贅沢でしょうか？
心の栄養の為そばに行きたいと願うのは
我がままでしょうか？
心が満たされなければ
人生は虚しいばかり
生きたいとすら思えない
だから本心話したのに
判ってもらえない・・・
苦しいです・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
離れているって苦しい
側に行けないって寂しい
声だけじゃ物足りない
会いたい
そう思ってしまう自分の弱さが
嫌になる・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
会いたい
思いばかり募ります
声を聴きたい
思いばかり募ります
自分の立場さえ分からないのに
思いばかり募ってしまいます
苦しいです・・・
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あなたからの思いだけを支えに
何とか頑張っていますが
やはり時々
触れられない距離に打ちのめされて
しまいます・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
会いたい
寂しい
虚しい
いつから自分はこんなに
弱くなってしまったのだろう・・・
会いたいです・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
貴方は私に一時の夢をくれたのですね
生き延びさせる為に・・・
やはり側に行くのは無理なのでしょうか
流石に気力が尽きかけています・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
叶うなら
貴方の側で生きたかった
叶うなら
貴方の手の届く範囲に住みたかったです・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私の人生は後悔だらけだけど
貴方と出会えた事だけは
後悔したくない
貴方と会えた事だけは
幸せだったから
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
貴方と過ごせた時間は
いつだって夢のようでした
時間まで夢のように過ぎていきました
幸せで幸せで
ついつい先の幸せまで求めてしまいました
叶わぬ夢みてしまいました
ごめんなさい・・・
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＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
いつだって
今しか生きていなかったのに
貴方に出会って先を夢見てしまいました
夢見られただけで幸せでした
それだけは忘れません・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
もしも夢が叶うなら
もう一度だけ貴方に抱きしめられたかったです
それすら叶わぬなら
もう一度だけ一目で良いから会いたかったです
大好きでした
出会えて夢見られて幸せでした・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
貴方に会えたら、きっと嬉しくて
泣いてしまう気がする
でもきっと実際の私は
笑顔を作ってしまうだろうな
貴方を苦しめたくはないから・・・
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夢でも良いから会いたい
そればかり思ってしまっている
自分がいる
離れている側に行けない
そんな自分の不甲斐無さに
情けなさ過ぎて吐き気すらしてくる
自分本当に嫌になる・・・
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貴方が好きです
貴方でないとダメなのです
貴方の言葉が私を占めて
貴方への想いが私を満たし
貴方だけが私の心のフリーパスの
持ち主なのです
会いたいです・・・
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私は忙しいあなたの癒しになりたいです
疲れている時
そっと手を差し伸べられる
そんな存在になりたいです
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私はあなたの港になりたいです
自由が似合うあなただから
縛り付けたいとは思わない
自由なあなたを好きになったのだから
疲れた時身体と心を休められる
そんな港になりたいです
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守られるだけの愛は要らない
守るだけの愛も要らない
いつだって対等でいたい
負担にはなりたくない
でも、時には甘え甘えられる
そんな愛が良い
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今まで片思いは一杯した
そこから好きになる事で
成長する事や自分を磨く事は学んだけれど
生きたいと思わせてくれたのは
貴方だけです
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貴方とは喜び分かち合いたいです
憎しみは解放させ悲しみは
包み込んで癒してあげたいです
我がままですか？

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貴方を好きになった事だけは
後悔しません
幸せを実感させて貰えたから
一人じゃないって信じられたから
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貴方の為なら
盾になる事も厭わない
貴方の為なら
矛にもなろう
私の大好きな貴方だから
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世界中を敵にしても
後悔しない
これが私の愛し方
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手を差し出した写真を見て
その手に飛び込みたくなりました
離れている事が悔しくて
離れている事が切なくなりました
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貴方と初めて会った日がまた来ます
２年前のあの日が私の大切な記念日です
憶えていてもらえたら嬉しいけれど
忘れていても私は何も言えません
貴方の忙しさ
貴方の交友関係の広さ知っているから・・・
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辛くて苦しくて
呼吸するのすら困難で
総てを手放してしまいたくなる
貴方への愛さえも・・・
苦しいです・・・
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絹糸より細く
蜘蛛の糸より弱い
そんなモノに縋り付いて
何とか日々を重ねている
油断するとそれすら断ち切りたくなる
自分がいて悲しくなる・・・

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我が儘言えたら
よかったのかな？
我が儘言えたら
こんなに苦しく
ないのかな？
でも
言えない……
あの人が忙しいのは知っているし
あの人は
私だけの人じゃない
分かっいるから……
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甘えたい
でも
甘え方が
分からない……
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私にとっては記念日でも
あなたにとっては数ある出会いの
一つでしかない
判っていても
寂しいです・・・
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あのメールの内容が
お遊びとしても
私には幸せで
夢みたいに幸せで
それに縋り付いてしまいました・・・
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諦めたらそこで終わってしまう
判っているけど
心が軋んで自分で自分が
制御出来なくなりそうで
苦しいです・・・
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側に行きたいです
会いたいです
貴方の手の暖かさ
オーラの暖かさが
懐かしいです・・・
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今日は貴方の誕生日
でも私は貴方に会う事も
貴方の声を聴く事も出来ない・・・
自分の無力さ不甲斐無さを
痛感させられずにはいられない
切なく苦しい一日です・・・
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今日は貴方が生まれた日
今は、沢山の人に囲まれ
祝福されているのでしょうね
楽しい時を過ごしているのでしょうね
せめて、想いだけでも届いて欲しいです・・・
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側に行けなかったのも
直接プレゼント渡せなかったのも
すべて自分が原因と判っていても
とっても惨めで甘えと判っていても
涙が零れました・・・
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貴方と同じ時の輪の中に生まれ
同じ時を過ごせている
それだけでも贅沢って判ってる
判ってるけど切なさが胸を締め付けます・・・
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今日は大切な日だから
素敵な言葉だけ綴りたいのに
溢れてくるのは悲しい言葉ばかり
わがままばかり
ごめんなさい・・・
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今、貴方の側に居られる方々は
皆、それだけの努力をされた方々
判っているから
羨んではいけない
判っているけど
自分の情けなさ痛感させられ
消えてしまいたくなります・・・
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会えば会う程
更に会いたくなる

会えば会う程
会えない時間に寂しさ覚えてしまう

嬉しさと寂しさが交差する

好きって強さと弱さの交差

しみじみ感じる今日この頃・・・

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会えた嬉しさ
別れた後のさみしさ
切なさばかりが心を支配しています
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宇宙の海のようなラピスラズリ
自由の象徴イルカさん
私の胸元でいつも揺れてるペンダント
あなたからの贈物
大切な宝物です
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優しいピンクのインカローズ
涼しげなレースアゲート
心癒されるクリスタル
早く再会したいです
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あなたにとって私は何でしょう？
いつも聞きたいけれど
いつも怖くて聞けない
私は好きだけど
あなたの本音は視えない
信じるしかないからもどかしい
それでも信じる事しか出来ない
嘘をつかない人だから
本音聞きたいけど聞けません・・・
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誕生日
休みを入れても貴方には会えない
それでも
貴方を想って過ごしたい
我がままですか？
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昨年予定を入れた連休は
翌日がありで１日しか会えなかった
今年も連休を入れたけれど
諸事情で行けないし
二日間とも貴方は仕事
我がままと判っていても
ちょっと寂しいです・・・
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人を好きになんかなりたくなかった
人は弱い生き物
人は我がままな生き物
誰かを好きになれば
私は自分がその相手に縛られる事
判っていた
私はその相手に捕われる事
判っていた
だから誰も好きになるつもりは無かったのに
逢ったその日に心奪われた
油断でした・・・
でももう好きは辞められないし止まらない
苦しいです・・・
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寂しさと苦しさ
逢えたと時の嬉しさ
天秤にはかけられない
逢いたい
でも逢えない
好きに成る程
素の自分を魅せられなくなる
好きに成る程
本音が言えなくなる
矛盾ばかり増え
心の葛藤が激しくなる
恋は厄介だ・・・
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時には愛し子より
貴方を想ってしまう時がある
そんな自分が嫌になる
それでも
想う事は辞められない
苦しいです・・・
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優しい想い
暖かい想い
安心出来る空間
それを作り出してくれる貴方
だから
惹かれずにはいられない
魅せられずにはいられない
苦しくとも・・・
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どれ程貴方のデータを集めても
どれ程貴方の足跡を辿っても
それは確かに貴方だけど
どれも、貴方の欠片だけど
１つにしても貴方にはならない・・・
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祈りが目に見えたら良いのに
想いを込めた優しい祈りはピンク
癒しを込めた暖かい祈りはグリーン
冷静さを秘めた知的祈りはブルー
純粋な祈りは澄んだ色
邪な想いが入り込めば色が淀んでくる
そうすれば、自分の祈りの方向が見えて
助かるのに・・・
貴方への想いだけ祈り続けられるのに・・・
ふとそう思った
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今日は会いたかった
せめて声聞きたかった
行けば会えただろう
電話すれば話はできただろう
でも出来ない・・・
今日は我がまま言える日だけど
同時に自分だけの幸せ祈れない日だから・・・
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私の”想い”は邪魔ですか？
私の”想い”は重いですか？
不安で
心が潰れそうになる・・・
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忙しいのは分かっている
でも昨年はメール頂けて嬉しかったけど
今年はメールもなく
台風が来ても音沙汰無し
足跡も今は名前が無いから
来てくれたかすら分からない
忙しいと分かっているから
我がままはいけないと分かってけど
嫌われたかと
もう自分は不要かと
不安で悲しく苦しくなります・・・

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もう諦めた方が良いのだろうか？
もう連絡しない方が良いのだろうか？
私は負担でしかないのだろうか？
私は嫌われたのだろうか？？
想う事すら許されなくなったのだろうか？
不安ばかりが胸を支配します・・・
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私に出来るのは貴方を信じる事だけ
いつも側に居たいなんて我がままは
言いません
でもたまには思い出して下さい
それでけ幸せですから
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信じるのは簡単です
信じ続けるのは難しいです
たまにで良いから
言葉が欲しいです・・・
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まだ好きでいて良いのでしょうか？
もう連絡しない方が良いのでしょうか？
自分の中で不安というラビリンスに
嵌ってしまいました・・・
聞けば答え貰える事は分かっているけど
それすら怖くて出来ません・・・

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いつも貴方の事ばかり想ってしまいます
モノを見ても
何かを聞いても
全てが貴方を連想させます

貴方は、たまには思い出してくれてますか？

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切ないばかりの日々
諦めたら終わってしまう
だから必死でしがみついてますが
それでも時々心が挫けそうになります
たまにでよいので思い出して貰えていれば
それだけで救われます・・・
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雲の多い曇った空を見上げながら
貴方と一緒に見た貴方の住む地の空
思い出します・・・
想いが届いていて欲しい反面
こんな重い想いは届けてはいけないと
苦しくなります．．．
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優しさと暖かさ
知ってしまっているから
寂しさが募ります・・・
逢いたいです・・・
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好き故に
不安が募ります
好き故に苦しくなります
まだ
好きでいて良いのかと・・・
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聞けば答えは貰える
分かっているけど
恐くて聞けません
たった一つの質問さえ
好きに成る程恐くて
言えなくなりました・・・
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もしも我がまま叶うなら
せめてブレスだけも戻ってきて欲しい・・・
貴方から贈物はコレだけじゃないけど
やっぱり一番想いを感じていたから
ダメでしょうか？
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多忙な方
人気ある方
分かっていたのに
どうしてこんなに好きになって
しまったのだろう
自分だけを思ってもらえない
自分だけの人には絶対なって貰えない
気付いていたのに
どうして本気の想いに
囚われてしまったのだろう
苦しいです・・・
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